De: Valentina

foi difícil manter a palavra para mim mesma. ele, novamente me convenceu. estava há mais de mês uma pessoa extremamente agradável comigo. senti até, certa esperança de sermos amigos. em meio a tantos atos gentis, cedi. aceitei, o receber, com seu presente de natal. na chegada um abraço grande. após risadas, conversas despretensiosas, percebi, um fio que levava ao que iniciaria a conversa, atrasada há 2 anos e meio. meus ouvidos tentavam prestar atençnao ao que ele falava, assim, como meus olhos. mas meus pensamentos corriam atrás do fio, que balançava como se ao vento estivesse, a cada batida de meu coração. mas o desejo de pegar aquele fio, que poderia até, cortar-me as mãos, era imenso. reuni todas as minhas forças e o agarrei. macio, no início. as palavras saiam suavemente, mas intensas. não precisei pensar no que dizia, pois era tudo o que eu senti. o ouvinte, meio atônito com minha atitude, tentava justificar a sua. naquele momento não me importava justificar, somente compreender. ele ouviu e atendeu meu pedido, como nunca antes o fizera. ele também precisava daquela conversa. ali, tudo foi exposto sem ferir. compreendíamos que este sim, era o corte do cordão. conseguimos. a despedida, teve um abraçao mais longo, porém menor. "nós merecemos um ano melhor". e teremos. graças a este grande presente de natal.

o nó na garganta de ambos era evidente, pois não nos olhamos nos olhos. não queríamos fraquejar.
ao fechar a porta meus olhos marejaram. senti uma vontade de chorar, e percebi que a Lelê me preparou para isso. por alguns minutos foram lágrimas doloridas, mas o coração estava leve. respirei e concluí: obrigada, pelo presente, filha. agora vejo que isso não dói tanto.

A todos os meus queridos virtuais, desejo boas festas e que 2009 seja bem melhor que 2008!

Imagem: Getty Images

A terra gira, o dia amanhece, a chuva cai, o sol radia...
Mais ou menos assim. Tenho me mantido extremanente ocupada, isso justifica pelo menos em parte minha ausência. Estou ausente do mundo virtual, entretanto, o real está em andamento. Nos últimos tempos tive conversas importantes, com pessoas muito mais experientes que eu em relação a vida, e, descobrir o quanto estas pessoas me admiram por quem sou, pelo que vivi e por minha superação constante me fizeram mais forte. Algumas auseências foram preenchidas. Não exatamente como gostaria que fossem, mas sentir os espaços preenchidos têm me feito muito bem. Passei a acreditar em minha boa sorte. Como assim????? Boa sorte???? É, parece loucura, mas, esta semana validei o poder do meu pesnamento. Coisa que antigamente não continha muita força. Por muitas vezes desacreditei que merecesse certas regalias dadas pela Dona Vida, assim, simplesmente de mãos beijadas. Mas, porque não? Tive provas de que se eu quero, consigo. Aparentemente, antagônico a meu jeito de ser, só que, me dei conta de que este “ser” está em constante transformação.
Este mês, minha boneca completaria 07 meses de vida...considerando a transformação são 15 meses de uma nova pessoa. Esta, que, se descobre a cada dia, uma mulher que ama sua filha mais do que qualquer outra pessoa no mundo, que é capaz de evoluir por si e por ela. Tenho pensado demasiadamente pelo que passei, minha postura perante minha perda, perante o mundo, perante a si mesma, perante a vida...e perante aos demais, porque não?
No natal passado pensei “este é meu último natal sozinha”. Neste natal, meu pensamento é “obrigada, vida, por tudo”. Posso parecer louca, nunca neguei que fosse, mas, essas minhas análises sobre os fatos me fizeram crer que apesar da ausência do maior amor da minha vida, tenho uma imensa boa sorte. A Valentina é o meu maior presente. A pessoa que me tornei por ela, pelo amor a ela é o presente da vida para mim. Sou mais humana. Sou mais humilde. Sou mais mulher, mais madura, mais corajosa, mais forte...mais dura. As vezes, tenho medo de endurecer, mas se isso acontecer, espero não perder minha ternura. Portanto, agradeço. Agora entendo que sou responsável somente por mim e entender esta situação me tirou um enorme peso dos ombros. Neste meu balanço, me senti saudosa em relação a pessoas muito importantes na minha vida:
- meu amigo irmão (moreee...)
- minha amiga irmã (seu buquê só podia mesmo cair na minha mão!!)
- meu primeiro amor de verdade (de quem me orgulho demais)
- minhas amigas de infância (são a minha casa).

Outras, que não mais fazem parte do meu presente, posso dizer que se não estão aqui foio porque decidiram partir. Mas se um dia voltarem, não me encontrarão.
E, algumas outras, tenho afastado meu presente, gosto delas, mas percebi vidas imcompatíveis.
As novas, sejam bem vindas.
À quem dei espaço, foi porque eu quis.
Se me calei, foi porque não tive palavras para palavras tão lindas, em outros casos tão estúpidas.
Se falei foi porque tive vontade. Se tiveram medo é porque não servem para mim. A meu lado, só têm espaço para corajosos. Se tiveram corajem, tenho certeza que não se arrependeram.

vi lá no blog da Tatá.
sempre adorei essa brincadeira de caderno de perguntas, respondia a todos e todos respondiam o meu. adorava ler as respostas com o decorrer dos anos. irresistível não postar.

na caixinha...


onde está seu celular: os, no meu caso, estão em cima da mesa de jantar.
e o amado: por aí, em algum lugar.
cor do cabelo: loiro (quem diria...)
sua mãe: na casa dela, aqui pertinho. provavelmente, jantando.
seu pai: brincando com a neta dele, enquanto eu não chego.
irmãos: um irmão - exige paciencia, uma irmã, que me orgulha.
seu filho: no meu maior amor.
o que mais gosta de fazer: tirar fotografia, ler, escrever, pensar na vida.
o que você sonhou na noite passada: esqueci.
onde você está: no escritório, em casa.
onde você gostaria de estar agora: num show do the kooks, com todos os meus amigos.
onde você gostaria de estar daqui a seis anos: sinceramente, não faço idéia.
onde você estava há seis anos: essa hora? na faculdade.
onde você estava na noite passada: show do BNegrão.
o que você não é: econômica (oh gosssshhh!!)
o que você é: corajosa.
objeto do desejo: vááários toy arts.
o que vai comprar hoje: nada. ai que delícia!
qual sua última compra: trident de melancia.
a última coisa que você fez: coloquei enfeites de natal.
o que você está usando: vestido que coloquei de manhã...
na TV: não sei, acabou friends agora...
seu cachorro: minha gata. dormindo, só para variar.
seu computador: ainda me dá baile.
seu humor: empolgada.
com saudades de alguém: Lelê, meu pai, minha avó.
seu carro: está tão sujo, tadinho.
perfume que está usando: se ainda estiver, Allure.
última coisa que comeu: danone de morango...
fome de quê: batata frita. sempre.
preguiça de: ai, sou taurina...
próxima coisa que pretende comprar: mais tattoo :D ai, que ansiedade!!!!
seu verão: não sei. nunca me programo antecipadamente.
ama alguém: muito, muitas pessoas.
quando foi a última vez que deu uma gargalhada: hoje a tarde, no msn com uma amiga.
quando chorou pela última vez: domingo, assistindo diário de uma paixão.

esta é a época dos casórios. semana passada fui ao casamento de uma amiga com quem trabalhei. até então confesso que estava desacreditada em relação a este tipo de união de corpos, espaço, objetivos e otras cositas más, que, com ele vêm. tudo bem, sei que não se deve generalizar, mas, enfim, acabou a confiança. tenho meus motivos. entretanto, não é que me pego emocionada acreditando que eles viverão felizes para sempre? essa mente prega cada peça. pensa o que quer sem se importar com o que o coração sente. egoísta! brincadeiras a parte, gostei de perceber que existe em mim ainda uma casadeira. relacionamentos são complicados, independente do nível de intimidade ou se chegaremos a uma finalidade. as diferenças precisam de paciência e muito, mas muito amor mesmo para que sejam passíveis de uma convivência "feliz para sempre".
enfim, mais uma queridona que une seus sonhos ao de um homem e torço muito para que eles os conquistem. e, foi também neste dia que peguei um bebê pela primeira vez depois da minha boneca. não fazia idéia de como seria esta experiência. foi bom perceber que não senti uma pontinha de tristeza sequer. começo a crer que meu luto terminou.

assistindo "os amores de picasso" em determinada cena, Matisse cita o seguinte ditado: "dizem que todos temos dois sóis. um lá fora e o outro dentro de nós. quando o de fora nnao brilha, o de desntro resplandece ainda mais".
faz todo sentido.

o meu coração acelerou de uma maneira indescritível, como se fosse sair pela boca. navegando através do para francisco cheguei ao blog da Renata Rugai e em um trecho deste post ela fala o que sentiu quando sua mãe adoeceu. ERA COMO SE ELA FOSSE EU quando descobri que a Lelê não era um bebê como os outros.

"Sabe que quando você ficou doente enfiei na minha cabeça que se eu desse todo meu amor, você iria ficar boa, acreditava que meu amor te salvaria, achava que meu amor era maior que a morte. Meu amor não te salvou, porque o amor não salva, mas conforta e faz valer a pena.

A vida é assim mesmo, vida-morte, morte-vida, uma não existe sem a outra, mas a gente tem medo do que não sabe né? do acaso, do mistério, queremos respostas o tempo todo e quando não temos inventamos e acreditamos pra assim ficarmos mais tranquilos.

Sei que você foi tranquila porque sabe que nos ensinou a amar, o amor se aprende.
Vc sabia que tem gente que não sabe amar? eu quando encontrei não acreditei, achava que tinha um pouco de amor escondido em algum lugar era só procurar, saber despertar, mas não, tem gente que não aprendeu. E eu achava que a gente nascia sabendo amar, que tola, a gente nasce precisando do outro e depois aprende a amar o outro."


RENATA,
Obrigada.

uma das coisas que me encantava em você era o fato de acreditar no meu instinto. isso nenhum dos que vieram após você me davam tanto apoio. seguindo meus instintos fomos longe. fui instigada pela nostalgia quando dia desses sonhei com você e fiz uma volta ao tempo de treze anos.lembrei de nossas semelhanças e diferenças. de quanto tomamos sorvete em uma madrugada em que nevava. corremos e rolamos na neve como crianças. era como se nada mais existisse além de nós. de quando descobrimos que a neve não derrete no fogo. nossas madrugadas jogando playstaion. nossas noites em seu quarto ilumidado a luz negra. olhando a lua através da janela. me lembro de você me ensinando a virar as músicas no mesmo compasso e fazer scratches. me lembro de nossa primeira música "lulaby". me lembro também de nossas brigas. de como eu chorava por você. sentia um medo absurdo de não te ter na minha vida. me lembro de vocie chorando quando te magoei pela primeira vez. me lembro de quando você era o "deus" do meu namoro com meu ex, que no caso, era seu amigo. me lembro do dia em que nos conhecemos. era o dia da minha formatura de 8a série e você junto com o meu ex, eram os djs da festa. depois que esta acabou foram todos dormir no meu apartamento, lá no centro. me lembro como foi que ficamos. me lembro da sua frase "prefiro te ver feliz com ele do que infeliz comigo". e nem fazia idéia que era recíproco. me lembro da sua boca de coração. me lembro exatamente da cor dos seus olhos. e do seu sorriso ainda tímido na época em que tinha vergonha de seus dentes. coisa de gene. me lembro da nossa primeira vez. do dia em que você partiu, e eu fiquei com o coração em pedaços. do medo que eu tinha de você deixar de me amar. da emoçnao que eu sentia quado ouvia sua voz ao telefone. de como você nunca falhava na data de me telefonar. das cartas que eu lhe escrevia diariamente e enviava as sextas. de como você de afastou. e de como de repente, me pediu em casamento e voltou para me buscar. da minha coragem ao enfrentar todos para ir com você. me achavam nova. tola, iludida. maluca, talvez. da sua primeira tatuagem dada de presente por mim. de como você me fazia ter coragem para tudo, não temer a nada, me sentir completa, simplesmente por ter você. do dia do nosso casamento. de como eu detestava ter sua mãe disputando sua atenção comigo. do dia em que partimos, no aeroporto me sentia a mulher mais feliz do mundo, se é que com 17 anos eu era uma mulher. aquele dia minha mãe me viu fumando pela primeira vez. ela, não estava falando comigo direito. era contra minha decisão. coisas de mãe. seria minha primeira viagem de avião. longa, bem longa. mas eu não olhava para trás, tinha você a meu lado e era tudo que eu queria naquele momento. de como enfrentei um forn de 60o graus só para passar o dia perto de ti. você, com muito esforço tentava me segurar nestas decisões mas sempre fui teimosa. nem você me segurava. nem a língua desconhecida que virou fluente. você me preenchia de todas as formas. era minha alma gêmea. juntos descobrimos um mundo novo. descobrimos novos mundos em nós. éramos uma boa dupla. nos completávamos, até nas brigas. com vocie aprendi a nnao chorar e isso me custou reaprender depois. aprendi um amor absolto, sem interesses. amor dado de corpo e alma. nnao melhor que os que vieram depois de você, mas diferente. talvez seja o amor adolescente desmedido. nnao importa, foi divertido. e ao contrario do que acontece com a maioria dos amores que se separam mesmo ainda existindo não nos tornamos diferentes, incompatíveis.nos tornamos iguais. mas esteavamos agora com outras aspirações, totalmente fora de sintonia. aceitar não ter vocie na minha vida demorou mas eu precisei tomar esta decisnao pelo que eu queria para minha vida. mas não, sem antes te incentivar na profissão que vocie tem hoje. a sua paixão começou através da minha. te incentivei dando-lhe de presente a primeira máquina. fui sua primeira "cobaia". tive prazer em ser parte desta sua história, que sei que não conta por aí. mas para mim tudo bem, já que aquele dia no metrô você admitiu que foi por mim que começou a tatuar. nós dois sabemos e isso é o que me importa. mesmo separados estávamos em sintonia. era engraçado te encontrar no metrô e nos darmos conselhos sobre nossos relacionamentos daquela época. eu sempre tive carinho por você. nunca brigamos em nossa separação, tínhamos respeito e amizade pelo outro. te quero muito bem. você é importante na minha história. sabe, não sinto saudades de vocie, mas sinto saudades de quem eu era naquela época. alguma parte de mim que existia lá não existe mais aqui. e as vezes, me faz falta.
hoje, dei um google em seu nome e achei seu myspace. estou orgulhosa de seu trabalho. você estea casadao e muito feliz. com certeza merece tudo isso. estou ouvindo seu playlist, incluvise o título é o nome de uma música que está lá, mas o que mais me fez sentir vontade de ter notícias suas foi a primeira música do playlist ser parte da nossa história. inclusive tem varias músicas que descobrimos juntos. muito legal saber que em você fiz parte como fez de mim. não é esta que estea aqui, ela vai continuar em sigilo. espero uma dia fazer outra tattoo com você, fui aprimeira e adoraria ter uma de seu avanço.